Reseñas Graciosas para reírse un rato

Si dejas opinar a todo el mundo, seguro que se te va de las manos. Hace tiempo que lo sabemos. El sueño de una internet mejor y más sabia se acabó con los comentarios de los lectores en las noticias, los tuits y posts variopintos de la comunidad online o las experiencias compartidas de los usuarios de Amazon. Muchos son muy útiles, es cierto, pero muchos otros se han convertido en carne de chistes y memes. Si encuentras alguna opinión divertida, háznoslo saber a ratingtrustcorporation@gmail.com. Sin mas dilación, os dejamos con reseñas divertidas encontradas en varios portales:

Lugares de Google Maps

Productos de Amazon

En este negocio lo divertido son las respuestas del propietario. ¿Y qué le pasa al dueño de este establecimiento? Pues que no puede con las crí­ticas. No las admite. Y por ello no tiene el menor reparo en contraatacar a todos aquellos que se han atrevido a ponerle mala nota en Google Maps.

1/5
Alfred Benito Trillo
3 reseñas

Mal ambiente y no pagan sus deudas con los empleados

Respuesta del propietario
Hace 11 meses

Aparte de ser un incompetente, Alfred Benito Trillo, deberías dejar de fumar diez porros al día. 

4/5
Nicolás Martínez Lopez
498 reseñas

Buena cocina sin destacar, le falta rodaje. Magnífica atención, postres brutales.

Respuesta del propietario
Hace 4 años

Gracias por los gentiles comentarios. Solo una pregunta: Conoces algún menú del día que destaque por 11,80? Maybe for 20 bucks we could treat you like royalty.

1/5
Kleber Costa
498 reseñas

Sitio bonito y agradable pero con un servicio inferior a cualquier restaurante poligonero (con las debidas escusas a los buenos)… trato rude, servicio lento, carta en la cual no quedaba simplemente NADA de bollería..

Respuesta del propietario
Hace 8 meses

Kleber…con ese nombre no eres nada clever… y con B…peor…el poligonero es otro…estas acostumbrado a lo industrial…hecho en microondas…al momento…del freezer a la mesa…Adios!

1/5
Marien Fdez.
3 reseñas

Nos pusieron unas patatas malisimas, recalentadas de hace dias. El servicio podria ser mejor. Nos fijamos q ninguno d los trabajadores sonreía!! Muy serios todos. Te da la sensación que molestas. No volveré.

Respuesta del propietario
Hace 11 meses

El local es bonito pero nadie sonríe…las patatas malas…cuales?…las del aperitivo, las del menú del día…vamos… creo tu estabas buscando que te den cariño Marién pero Fonty es un restaurante!

1/5
vanenott
46 reseñas

Un timo de Brunch! 19,50 por un zumo, un café, un mini yogur griego con granola y tres trozos de fruta y unos huevos benedictine ricos, pero presentados de la manera más simple que he visto.

Respuesta del propietario
Hace 3 años

A ver: el problema es que por una comida completa quieres pagar diez pavos. Conclusión: que te suban el sueldo o cambia de trabajo. El brunch está barato y es de calidad.

1/5
Francisco Lopez
23 reseñas

Pésima atención y los productos no son nada mejores a cualquier otro lugar de la zona. Solo el café estaba bien

Respuesta del propietario
Hace 3 años

el novio del camarero que despedimos por borde…así se venga la gente sin huevos..

Mucho ojito con Myla Reservas xD

3/5
Carlos Santillana
22 reseñas

Lo bueno es que tiene parking gratuito. Le pongo tres estrellas porque he dormido solo

Respuesta del propietario
Hace 11 meses

Pues nada, la próxima vez invitamos a los del Barrio Sesamo para que no te sientas solo o mejor aún vamos al campo de la Romareda y anunciamos por megafonía que te sientes solo, y seguro que se animan a cantarte algo alguna peña zaragocista. Adios! Myla – Reservas

1/5
Juanjo Martinez
4 reseñas

Las camas no estaban mal, pero la pequeñez del baño y el ruido a primera hora de la mañana de un domingo fatal.

Respuesta del propietario
Hace 3 años

La proxima vez te vas tu y el resto de tus 5 amigos a un hotel y a ver si os dan lo mismo, en cambio vienes a una pensión a exigir nose que exactamente, vamos a ver por 13,33€por persona, un sábado, baño privado, tv grande de plasma, microondas, minibar, mesa comer, secador pelo, etc, ya que quien hace ruido sois vosotros al venir de madrugada, buff que fatiga, pone absolutamente todo al reservar, incluso las fotos. Se puede exigir en función de donde se esta y lo que se paga, os lo repito porque creo que no os habéis enterado, esto es una … pensión. Gracias. Myla-Reservas.

1/5
Opinion de un cliente en google maps
Anabel Gutierrez
6 reseñas

Precio baratísimo pero bastante cutre, pero para lo que pagas no está mal.

Respuesta del propietario
Hace 3 años

A ver, 23€, una pareja, baño privado, mini-bar-plasma, secador…y pones cutre, entiendo que te defraude, no vuelvas, te lo suplico y quédate en tu mundo de lujos a lo que si estas acostrumbrada y al reservar confundiste la p de pensión por la h de hotel. Myla-Reservas.

1/5
Pepe Perez
3 reseñas

El personal desagradable y maleducado. Y además, no me quisieron dar ni otra toalla para las manos y la cara cuando la ducha está separada del baño. Una pena.

Respuesta del propietario Hace 6 meses

Esperaba este comentario. Aunque mucho mas ordinario. Si por 25 euritos no quieres traer a tu amiguito, mejor lo llevas a tu casa y lo dejas escondidito. Si por no salirte con la tuya somos maleducados y desagradables. Encima mientes y exageras, pero nosotros seguimos siendo afables.

1/5
Francisco Leon
46 reseñas

Las camas eran incomodas. El baño estaba sucio. Se oía todo el ruido de la calle y las otras habitaciones.

Respuesta del propietario Hace 2 años

Ha pasado casi un mes y ahora te acuerdas. Esperabas que no me diera cuenta y no contestara, a lo mejor lo que de verdad te molestó fueron nuestras normas como son prohibido fumar y traer visitas inoportunas, por la limpieza pongo la mano en el fuego por mis chicas y por lo tanto a ti ni te conozco ni tengo ganas de volver a verte, en cuando al rudio es lo que tiene la calle, por no hablar que estamos en el centro y una pensión no tiene ninguna obligación por su categoría de insonorizar nada. Por lo demás por 13€ por persona, ropa de lavanderia, secador, minibar, microondas, gel baño tv plasma, mesa comer, baño privado y tener que soportar personas así, que paciencia hay que tener. Gracias. Myla Reservas

3/5

Ha cambiado mi vida. 27 de mayo, 2014. Por Kristi

Recibí esta navaja como regalo por mi 18º cumpleaños. Desearía haber sabido lo que era, porque en el momento que la toqué, me salió bigote y me convertí en miembro de las fuerzas especiales de la Marina estadounidense. Mamá se desmayó y papá se rió y me dio una cerveza. Yo era una chica. Menos 2 estrellas porque me gustaban mis pechos. 

3/5

Satisfecho del todo. 28 de mayo, 2014. Por Volker Kherskof

En principio estoy muy satisfecho con las funciones de esta navaja, pero me queda la duda sobre si los controles de calidad realmente cumplen los estándares de un fabricante suizo de este renombre, ya que ayer entre las ranuras #721 (grúa con bola de demolición) y #722 (plataforma de salto de esquí olímpica) me encontré a un ingeniero suizo (Sr. Ing. Dr. Urs Maier) que por lo visto se les ha olvidado ahí en el montaje final de la navaja y no ha sido detectado en el control final previo de la fábrica. Me percaté de su presencia al utilizar la grúa demoledora para demoler unas fábricas abandonadas del polígono Intelhorce ayer a la hora de comer para pasar un poco el rato, momento en el que me pareció oír unos tenues gritos de auxilio («Hilfe» en alemán) a lo que revisé el espacio entra ranuras con la ayuda del foco para campo de fútbol (#433) descubriendo así al Sr. Maier. Rescatarlo no supuso ningún problema con la grúa de 7 toneladas (#1011) y el arnés de rescate (#812) aunque también hubiera podido utilizar el helicóptero de rescate alpino (#652) y el cuerpo de bomberos (#223) incorporados en la navaja. El Sr. Maier llevaba varios meses deambulando por el interior de la navaja, y estaba francamente en mal estado, por lo que primero se duchó y aseó en el cuarto de baño desplegable (#1435) y se procuró ropa nueva en la Tienda del grupo Inditex (#542). Una vez aseado y vestido me senté con él en el salón-comedor para 12 personas (#625) en la cabaña de montaña (#2441) a comer una fondue de queso (#893) y a tomar unos buenos vasos de vino de la bodega incorporada (#1863). Hoy el Sr. Maier ya se encuentra en el camino de vuelta a Suiza gracias a la línea de alta velocidad portátil (#409). Recomiendo a todos los que han comprado esta navaja que revisen por si también tienen a algún ingeniero Suizo ahí metido. Por lo demás, excelente producto. 

1/5

No hay lobos en la película -_-. 6 de mayo, 2016. Por ShivaP

No había ningún lobo en la película -_-

1/5

Una estrella es demasiado para este producto. 7 de septiembre, 2012. Por Cyphis

No sé si esto es un timo o el mío estaba roto, pero no funciona y los OVNIs me siguen abduciendo regularmente. 

1/5

¡Producto incompleto! . 5 de enero, 2015. Por Joseph R Fanning

A esta tienda de campaña le faltaban las estacas, la lona y el antimosquitos. Tuve que cubrirla con hojas y ramas durante mi acampada, y acabé empapado cuando llovió por la noche. Pero casualmente, ya no tengo hepatitis. 

1/5

Las camas deberían parecer camas. 30 de Junio, 2019. Por Amadeo

Encargué esto cuando estaba borracho porque pensaba que era un sándwich de helado gigante. No lo es, es una cama. No un helado de 150€ 

5/5

Ha salvado mi matrimonio. 30 de Julio, 2012. Por Josefina Toledo

¿Qué podría decir sobre el Cortador de plátanos 571B que no se haya dicho ya sobre la rueda, la penicilina o el iPhone..? Este es uno de los mejores inventos de todos los tiempos. Mi marido y yo discutíamos constantemente sobre quien tenia que cortar los plátanos cada día. ¡Es una de esas tareas que NADIE quiere hacer! Ya sabes, «me he pasado todo el día cuidando a NUESTROS hijos, podrías al menos cortar los plátanos», y por supuesto, «¿Crees que tengo energías para cortar los malditos plátanos después de estar 12 horas trabajando? ¿Para ESTO vuelvo a casa?». Estas cosas destruyen relaciones. Hasta nuestros hijos sentían la tensión. Cuando escuché a mi hija de 6 años jugando con sus Barbies a pelear por quién tenia que cortar los plátanos, supe que había que cambiar algo. Y entonces encontré el Cortador de plátanos 571B. Nuestro matrimonio está mejor que nunca, Y hasta lo hemos incorporado a nuestra vida sexual. ¡Gracias, cortador de plátanos 571B!

5/5

Atención!! 25 de Agosto, 2020. Por MrRasmin19

Solo es recomendable hacerlo metiendo una mano y un pie del bebé en la arcilla para que se quede la huella. Puedes hacerlo con su cara también pero te quitan la custodia.

5/5

Ha merecido la pena. 14 de Septiembre, 2020. Por Tim

¡Después de visitar la fábrica, situada bajo el volcán islandés Eyjafjallajökull acabé convencido! ¡Tenía que comprar uno! (…) Me ha encantado hasta el estuche en el que ha venido, que está hecho de una mezcla de unobtainium y muela del juicio de T. Rex… Normalmente no me puedo permitir gastarme 112.750 dólares en un reloj, pero me dije, qué diablos. Vendí mi casa, mis posesiones, mis esposas y al perro, pero mereció la pena. Porque ahora tengo el reloj automático para hombre Zenith Defy Xtreme Tourbillon que me permite viajar entre dimensiones alternativas y distorsionar la realidad.

5/5

Excelente para mezclar! 15 de Junio, 2020. Por MrRasmin19

La verdad es que merece la pena vender el coche y ampliar la hipoteca para poder degustar esta botella. Eso si la rebaje con gaseosa porque no me gusta mucho el sabor que deja. Pero si comes panchitos mientras te disimula el sabor y se lleva mejor. Mis 46.000€ mejor invertidos

Un detallazo 16 de Abril, 2020. Por Miguel Vicente Segarra Sánchez

Lo compré por la caja de madera…y a mi gato le encanta.
Ah por cierto la botella que venía de whisky con la maravillosa caja no está mal

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